¡Sonríe! simplemente ¡sonríe! porque es lo único que te vas a llevar. Los expertos dicen que sonriendo tu propia sonrisa acaba llevando a la verdadera felicidad, no estoy de acuerdo, no es solo la sonrisa lo que tienes que llevar, tienes que tener actitud, ser capaz de decir hay personas que me pretenden hacer la vida imposible: ¿y qué? yo voy a seguir ahí, luchando por lo que quiero, con una sonrisa de oreja a oreja pase lo que pase, porque de esta manera siempre habrá alguien que diga: esa persona se merece de verdad ser feliz. No devuelvas las bofetadas, pero tampoco pongas la otra mejilla, simplemente sigue adelante, sin miedo, con decisión, pensando que ese que un día te maltrató, la vida será la encargada de enseñarle que lo hizo mal, porque a todos nos llega nuestro destino: con partes buenas y con partes malas, pero nuestro destino al fin y al cabo, y todos obtienen lo que se merecen. por eso sonríe, aunque no lo veas, porque en realidad lo acabarás viendo y dirás: menos mal que fui capaz de seguir con mi vida.

En algún momento todos hemos pensado: ¿y si las cosas hubieran sido diferentes? ¿y si en vez de escoger este camino, hubiese escogido el opuesto? ¿serían las cosas mejor?.... todas estas preguntas no tienen solución y para nuestra suerte, nunca la tendrán. Si tomaste una decisión por algo será, si lo hiciste así y no de otra manera, será que es como tenía que pasar... Nunca te arrepientas de tus decisiones, puede que no te hayan llevado al lugar en que ahora mismo querrías estar, pero si ese lugar es a donde tienes que llegar, aparecerás allí de todas formas, y si nunca llegas, es que tal vez, otro sitio mejor, y completamente inesperado, sea tu destino final .

Muchas veces las personas que quieres te decepcionan, te hacen pensar en si de verdad merece la pena seguir peleando por algo que está condenado al fracaso, por algo que costó mucho construir sobre unos cimientos que al principio no eran para nada sólidos. Sin embargo la construcción fue cogiendo fuerza a pesar de todos los vendavales que estuvieron ahí para tirarlo abajo: en vez de coger paja, cogimos madera, y cuando la madera dejó de ser lo suficientemente fuerte, cogimos ladrillos y cemento y si aún no fuera suficiente en nuestra cabeza está coger piedra maciza para así seguir levantando (al menos esa idea sí recorre mi cabeza). Sin embargo hay momentos en los que de verdad me pregunto si merece la pena, si de verdad es suficiente con luchar con todos los problemas o si sería mejor dejar de ser el ojo del huracán y dejar que destruya todo lo que hemos construido poco a poco... No tener que pelear más, no tener que escuchar más historias absurdas sobre cosas que no tienen que ver, no tener que llorar, pasarse noches en vela pensando en qué merece la pena y qué no... Toda paciencia tiene un límite, y creo que en breves momentos este edificio en el que llevamos un tiempo trabajando va a tener una muerte muy amarga, o se va a consolidar no en piedra, si no en mármol.

Agobio, estrés, ver como la gente empieza a clase, normalmente estaría en ese lugar, nerviosa por tener que empezar de nuevo a clase con mis compañeros desde hace casi 5 años... pero no es así. Este año toca un cambio mucho mayor, cambiar de universidad, de ciudad, de país, durante un año... La mayoría dicen que esa experiencia es la mejor, que conoces gente, subes considerablemente el expediente, y ante todo y sobre es algo inolvidable, pero siempre hay un pequeño grupo de personas que te dicen que no es tan maravilloso, y no puedes evitar pensar si tú serás una de esas personas que lo pasa mal durante un año. Todavía quedan ocho días, pero probablemente sea lo peor. Se que el día antes voy a llorar por separarme de aquellos a los que quiero, por no poder verlos en unos meses, o más que verlos, ya que con las nuevas tecnologías es fácil que nos veamos casi a diario, estar con ellos, abrazarlos cuando tengan un mal día o reír con ellos cuando tengan uno bueno, pero, cuando todavía quedan 8 días, lo que pasa por la cabeza no es eso, si no la cantidad de cosas que hay que hacer antes de irse. No cabe todo en la maleta, es materialmente imposible meter todas las cosas que quieres recordar en una maleta para que te acompañen allá donde vayas. Muchas de las cosas más preciadas que tengo se tendrán que quedar aquí, en Avilés, metidas en una caja, esperando a que a mi vuelta las saque para ver de nuevo la luz del sol. ¿Será difícil este año? ¿todo irá bien? ¿seré capaz de estar tanto tiempo sin mirar cara a cara a todas las personas a las que quiero de verdad? Son preguntas que espero poder ir respondiendo a lo largo de este año. De todas formas, y de esto estoy completamente segura, tanto si las cosas van mal, como si las cosas van bien, esta experiencia servirá para crecer como persona, para darme cuenta de las miles de cosas de las que soy capaz y aprender a resolver mis problemas sola. En este viaje muchas personas entrarán en mi vida, muchas relaciones se apagarán (probablemente porque no sean lo suficientemente fuertes como para aguantar tanto tiempo sin verse) pero tengo claro que otras se afianzarán, tan vez me sorprenda, y las relaciones que creo perdidas sean las más fuertes de todas y las que considero más fuertes no soporten ni tan siquiera un mes sin verse, pero sólo el tiempo puede resolver esas preguntas... Como se suele decir, tiempo al tiempo, que es sabio y acaba poniendo a cada uno en el lugar que le corresponde en nuestras vidas, ya sea como un pilar o completamente desvanecido.

Hay días que simplemente la cabeza vuelve a momentos que creíamos olvidados, recuerdos que no duelen, por muy dolorosos que parecieran en aquel momento; no enfadan, por muy cabreados que estuviéramos entonces; no nos hacen llorar, aunque siempre lo hicieron.
Simplemente nos sacan una sonrisa acompañada de un encogimiento de corazón. No está claro si es alegría o tristeza, si es algo bonito, o por el contrario algo horroroso, simplemente nos marca el principio de lo que tiene que ser un cambio, al menos un chasquido de dedos que nos haga decir: ¡hasta aquí! o al menos a partir de aquí no aguanto más.

No se a dónde llevará esa chispa que se enciende en este momento, lo que sí se es que será la manera de encontrar la sonrisa en la que el corazón nunca se encoja.

María estaba sola, perdida, sin ningun lugar donde ir. Era la una de la madrugada de un sábado y acababa de llegar a casa despues de una noche de "cena y pubs" con unos amigos, algo inusual en ella pero estaba intentando cambiar.

Sin resaca, pero con la cabeza como si la música siguiera sonando en su cabeza y balanceándose gracias al ruido que había en los bares entró en su casa y puso la llave en la cerradura por dentro. Estaba sóla, sus padres se habían ido otra vez a pasar el fin de semana fuera y su hermana... bueno, digamos que su hermana pequeña tenía mejores planes que quedarse en casa un fin de semana, ahora estaba recorriendo toda Europa porque estaba cansada de su casa, de su familia y en general, de la vida en la pequeña villa... cómo la envidiaba... ella era libre, nada le ataba, ni siquiera su novio que siempre se quedaba esperando a que volviera de esos viajes exóticos e inesperados. María nunca podía hacer eso, siempre tenía que estudiar, no había suficiente dinero o, como ocurría la mayoría de las veces, no tenía valor para salir ahí fuera y marcharse por su cuenta. Quizá este era el momento de hacerlo, de pensar en ella misma, pero cada vez que lo intentaba algo pasaba que le echaba para atrás, que le hacía pensar que no era el momento, que era necesario que se quedara y de pronto, llegó el ERASMUS.

Se iba a ir en unos meses, cierto es que primero tendría que acabar el curso, pero no había nada que le pudiera impedir irse desde octubre hasta julio a vivir por su cuenta en Londres, todavía no sabía si compartiendo piso o en una residencia, pero de lo que sí estaba segura es de que iría, que eso no se lo podía quitar nadie.

Sin embargo, hoy por hoy ahí estaba, sóla, en su salón con el zapato derecho (con un tacón de infarto) puesto en el pie y el zapato izquierdo tirado en la otra punta de la habitación, no sabía cómo había llegado allí, solo recordaba haber llegado a casa, haber encendido un cigarrillo y tirarse en el sofá con el ordenador encendido en su regazo. Nunca había fumado, pero ese día le entraron unas ganas impresionantes de fumarse uno nada más pisar el portal de su casa, algo extraño ya que siempre había sido de las "anti-tabaco" pero parece ser que su vida necesitaba demasiados cambios y puede ser que este pequeño gesto, le ayudara a seguir cambiando cada cosa de su vida que no le gustaba.

Ya eran más de la una y media y María seguía mirando su ordenador, actualizando en facebook cada 5 segundos, aunque sabía que era absurdo, las nuevas tecnologías (cada vez más nuevas y extrañas para ella) ya hacían que en el momento en que algo nuevo aparecia en "tu facebook" actualizara directamente informándote de que algo nuevo había llegado, con ese (1) detrás del Facebook en la pestaña. A la una menos veinticinco parpadeó, parecía que algo nuevo había aparecido allí, ahí estaba ese (1) que tanto ansiaba, cambio la pestaña(había decidido jugar come-cocos mientras esperaba... otra invitación al "CityVille" el "nuevo juego de moda", reconocía ser una de las fanáticas de ese juego, era entretenido, en realidad absurdo pero entretenido... pero no era eso lo que esperaba, no era eso lo que quería, en realidad, ni siquiera ella sabía qué estaba esperando.

Hace mucho que no escribo y muchas cosas están diferentes desde entonces, quizá demasiadas, quizá demasiado pocas. Es difícil saber a veces, cómo te encuentras: feliz, triste, de repente parece que todo sonríe a tu alrededor, pero no eres capaz de sonreir tú, otras todo está mal, pero tu no puedes apartar la sonrisa de tu cara y sin embargo, hay días indiferentes, en los que parece no pasar nada y sin embargo pasar todo.

Tienes ganas de reir y de llorar a la vez, de olvidarte de todos y de todo pero agarrarlos con fuerza para que no se escapen nunca de tu vida ¿qué hacer en esos casos? una pregunta que no soy capaz de responder, tal vez si existiera una verdad absoluta se podría contestar con certeza, pero puede que no la haya, puede que algunas preguntas deban estar siempre sin contestación, como todas esas que empiezan: ¿qué hubiera pasado si...? todos las pensamos, incluso imaginamos una respuesta, pero tal vez, solo tal vez, si eso hubiera pasado las cosas estarían peor, o mejor, pero ¿de qué sirve darle vueltas? Las cosas son como son y seguirán siendo así a no ser que hagamos algo para cambiarlas... pero ¿cómo cambiar?

Hoy me he levantado con ganas de escribir, son las 20.53 y esto es lo primero que escribo, me apetecía pero me aborrecía al mismo tiempo... un día raro esta es la definición de mi día, con sentimientos encontrados y con un millón de cosas que no tienen solución. Simplemente aprendamos a mirar, como si de une espejo se tratara, para encontrar la parte feliz de toda tristeza